孩子你不哭妈妈才抱你(一) ~儿子篇

你不哭妈妈才抱你（一）~ 儿子篇

       我在网上阅读过说孩子不哭的时候妈妈才抱，哭的时候不抱；但是要什么训练呢？
      
       儿子在五个多月前很少哭，之后却成了爱哭包。每次抱着他要求他不哭也很累，我便开始用这方法了。他哭的时候，我会站在他身边，他很聪明，双手会举起要我抱他。我会和他说：＂你不哭，妈妈抱。＂他会有几秒钟不哭，我马上抱起他了。一抱后，他马上又哭了，我便把他放下；然后重复刚才的话。如果他不哭了，我便抱起他。抱起后又哭，我便会再重复以上的动作，把他放下；重复的和他说回同样的话，重复同样的话，这样他们才会明白你的意识。 有时候只是需要几分钟便可以处理了，有时候会重复很多次，花比较长的时间。这便是我和儿子心理战的开始，看最终谁是赢家。开始的时候必须要很有耐心，不然他们也很聪明，知道只要斗多几次妈妈便会投降，以后妈妈就会花更长的时间处理了。
        
        开始的时候他还不知道妈妈的用意，会一直哭不停，我是先拍拍他的胸口，然后摇摇手指和他说：＂你不哭，妈妈抱。＂然后会升双手要抱他的样子，他的反应也会马上升起手来。然后会一直和他说：＂你不哭，妈妈抱。＂他哭的时候会有几秒钟是停止哭声的，这时候我便马上抱起他，当然抱后他还会哭的，所以便要放下他。开始时只是让孩子明白这游戏的规则，妈妈会不停的重复这动作。孩子是很聪明的，他很快便知道只要不哭妈妈会抱，所以过后只需要短短的几分钟便可以决绝儿子耍脾气的问题了。 这便是先苦后甜，开始的时候是需要时间和耐心，只要心里想着，我赢后，以后便可以控制你，不然就由你控制我了，我没有那么多时间和力气让你控制我。
       
        现在当儿子哭的时候，只要我说："你不哭，妈妈抱。＂他便马上收声了。我会补上两句：＂乖孩子，你好乖，妈妈爱你！＂再送上一个深深的吻。
 
        这方法我只是用于当孩子耍脾气的时候，如果他们是有事情发生，比如生病或受伤的时候情形就不一样了，我是会先处理他们的情绪。孩子肚子饿了，要睡觉的时候或睡不够，或大小便，我也会先处理问题，所以要掌握孩子是为什么会哭泣。

        儿子在他二十多个月的时候，跌倒或被妹妹欺负，他哭着跑来向我投诉，我也是用同样的方法，他停止哭后便会告诉我他哭的原因。我觉得这方法还真好用，至少省了很多时间和力气，为的只是逗他们停止哭。


感想：
这天接收到一个自认为很棒的爸爸 Rico Jiang 一个留言：
“这便是我和儿子心理战的开始，看最终谁是赢家。开始的时候必须要很有耐心，不然他们也很聪明，知道只要斗多几次妈妈便会投降，以后妈妈就会花更长的时间处理了。”

看着这段文字真让人悲哀。
请问这位妈妈：

你是要赢了孩子，还是要赢得孩子？

爱是尊重孩子的归属感和价值感，而不是孩子不哭才抱的有条件施舍和交换，也不是那篇文章中如巴甫洛夫条件反射、驯兽般的训练。

害己是你的孩子倒霉，别出来害人。（对方最后送了我这句话，一个做了5年7个月的妈妈，给一个自认育儿学识很棒的人，为了一篇瑜玲留下的育儿文记录，到现在还不停的用语言攻击。。。。）这段日子如果有阅读或刚开始阅读我育儿经的，我的孩子是倒霉了吗？？？有图和文字，还有很多身边的朋友，是有目共睹的。不过不管是好还是不好，总会有人看不顺眼。

我有话说了：

一个真正对育儿有所研究，爱孩子的父母，会尊重别人家的育儿方式！就比如我同样会尊重对方的育儿方式一样。

而并非如此地一味去批评别人家，要学会尊重别人。

即使是有批评也应该用善意的语言来提醒对方，希望对方从中得到领悟。

那么请问你是个好爸爸吗？ 我觉得我本身是不是一个100分的妈妈，但我是一个很尽全力的妈咪。五年多的育儿里，我没有缺席过。你单单只是看一小部分就开始批评了。每个人的教育方式都不一样，我一直来都不敢评论谁对或谁错。几个星期前，阅读了一篇关于东方和西方的教育体系问题，便有讨论到，西方教育和东方教育，谁是最大的赢家呢？？？ 我听过香港著名大学的的院长说，他在哈佛大学就学的时候，在毕业时候大学教授和他说了，你现在所学习的，十年后你会发觉有一半的事情是错误的。 经过了人生几十年的人生经验，我认同他的说法。虽然我的育儿方式也不一定是对的，我也没有要别人一定要跟从我的。但这方法我也是当场跟从一个台湾著名的育儿学家学习的。不过经过一小段时间后，我也不上网学习，也不阅读育儿的书本，所有的书本也只是纸上谈兵，孩子是人，其能一本“天书”看到老。前阵子，我遇上了一个年龄比我大一些的朋友，他孩子也长大了。他批评现今育儿方式，爱真的万能吗？他说，爱会让一个人成功也会让一个人失败。他说，现在的孩子就不可以被讲一句，不然就不干了（工作）。马上辞职，也经不起别人说一句。当然我不是赞同大家打骂孩子。希望你也不要歪酷我的意思。

我看过一些朋友，当他们有一个孩子的时候，好像是个育儿专家似的。到处教导别人如何育儿。养育一个孩子和两个孩子，过程完全不一样。我同时要一起带两个孩子，当时候还要乳母，如果有乳母经验的妈咪，一定会很体谅我，同时哺乳两个孩子是件不容易的事情。我堂妹从英国回来时候，带给了我一本育儿书，书本内也有提起，双胞的乳母方式，这完全和单孩子的乳母方式不一样。一个妈咪每两个小时便要哺乳，日夜不停。。。。没有时间休息，没有时间好好的上个厕所，没有机会坐下来享用一餐，每天的工作就如一头母牛。孩子小睡的片刻，我便趁机会小睡5分钟。然道我对孩子可以自律是一种错误和虐待了吗？ 身为人母的我，也是人，我也需要休息。

或许你没有哺乳经验，所以你并不了解。相隔两个小时的哺乳时间，不是等于可以在中间休息两个小时，小孩一点喝奶，或许需要30分钟喝（尤其是双胞孩子），体积小，动作慢。喝完后要扫背后，两个孩子不一定一起喝，一起完毕，前后可以是相差30分钟。然后再要让他们睡觉，也要花时间，两个孩子入眠的时间和醒来的时间，可以是相差30分钟。孩子体积小，所以大概需要每两个小时便喝一次。那么请问可以有多少时间再用呢？或许你没有这方便的经验，我不怪你。但我竟然被说是个驯兽师。所以不要那么快下定论，每个人的情况都不一样。比如有人批评不给小孩坐汽车安全椅的父母（我声明我是有给孩子坐的），批评政府不强制实行措施。对，我完全认同，安全第一，但有谁不知道妈妈是女人？在我们这里，一些家庭有四个以上的小孩，一家四口出门，如何放上呢？尤其是一些低收入的父母。我强调我不是一个100分的妈妈，但我绝对不是一个驯兽师。如果你觉得我孩子很可悲？？？你有时间阅读完毕我的育儿经再下定论吧！

请问这位先生，你如何知道我赢不到孩子的心呢？我孩子现在已经5岁半了。他们每天都会分享给我快乐和不快乐的事情。他们的活动不止是在书本上，而是活学活用，边玩边学习。我们家每天都充满了孩子们的欢呼和笑声。孩子对着我总是吱吱喳喳不停的分享一天的活动和学校的事情。5年半的育儿生活里，我的育儿经超过了1000篇。我们也被报章报道超过6次以上，而且还会陆续而来。

一个不陪同孩子的家长，会被人批评，说不给孩子时间。一个陪同孩子一起成长的家长，会被批评为把孩子的时间塞得满满吗？ 虽然我们节目丰富，但孩子自由活动的时间一样丰富，他们有私人时间，我也有，他们自由玩乐的时间，便是我写博文的时候。我不觉得自己赢不了孩子，育儿是场马拉松，不是每件育儿事件都如意，都美满。我不否认自己也会做错事情，一个孩子做错了，需要家长体谅，那么一个家长做错了呢？是否就要接受万夫指！！！育儿是场马拉松，不可以单为一件事情便下定论。人不是完美，孩子也是，父母也是。育儿路程也不是场场完美。

对不起，今天洗您频了，不过您一句驯兽般的训练，再加你是要赢了孩子，还是要赢得孩子？引起了我不满的声音，我重新阅读自己的育儿经，会那么槽吗？这5年半的日子真的白过了吗？用心的陪同孩子，出错了那么多吗？为何会得到那么“严重的评论”呢？？？这5年半的日子里，我輸了孩子了吗？我有那么恐怖吗？

其实我想请教您会用那一套方式解决呢？如果一个只有几个月的小孩在哭闹，不是因为肚子饿，不是因为生病，只是想引起您的注意：
我经验少，大概只有三个方案：
1）让他继续哭，反正哭累了便不会哭了。
2）马上抱起来安抚他。
3）先让他停哭，再抱起来。
4）其他方案

请阅读我所有的育儿经后再做重新的评估吧！
（经过过后发生的几次事件，瑜玲想。。。像这样的爸爸，瑜玲分享的每篇文章，都会是大问题了。）

28/4/2016 再次接到这爸爸得意洋洋的回复，他说他在其他网络上有人认同他的看法。。。

这位专家爸爸气有不忿，把瑜玲的育儿感想的那一小段话在其他的网络上复制后，让其他的读者评论。对方只是复制那一小段话，不知前因后果的读者便留言了。当然有者的留言正适合这位爸爸的心意，这位爸爸就很得意的把读者的留言复制给我阅读了。

对于这样的行为，我开始很气氛，后来也算了。我本身不是虎妈，但有阅读过虎妈的育儿故事，虽然不认同，也不会像这位爸爸那样，不停的到处攻击。

育儿故事说不完，育儿过程人人不同，您可以接受，可以抗拒。但这种不停的复制一小段话后，到处去攻击的人，在我人生中终于给我遇上这样的人了。

对方不停的攻击说我育儿背后的目的何在？？？育儿有如驯兽般，这种语言表达可真伤人。其实我还想反问这位 Rico Jiang 爸爸（点击便可阅读，因为是这为爸爸先把我的网站链接给他人看），请问你的目的何在呢？我感觉你好像是在惹架吵。一直不停的咬着那段句子，到处的寻找和自己共识的人。

瑜玲的目的只是想把孩子教好，让孩子有个幸福和快乐的童年。除了这，瑜玲只是想在本身的育儿经里，以文字和照片的方式，留下和孩子的点点滴滴。一天，如果瑜玲不在了，他们可以从文字和照片中，了解自己的成长故事。如果只有这样简单的要求，也被这位爸爸讲到像个驯兽师，是否这位爸爸想得太多了吗？？？还是你才是真正的有其他目的？？？

这位爸爸，是你不停的攻击和在其他地方留言，我只是把自己的不忿写下，因为没有人喜欢这样不停的到处被人攻击。尤其是对方只是抽出某小部分的过程，没有深入了解。即使我有罪，也不至于给你公然评审。虽然有道歉过，但过后你还继续这种恶意行为。5年7个月的育儿岁月中，我自认没有缺席过，我不是圣人，还不停进步和学习的妈妈。

开始对方很不善意的在我部落格中留言，言语间像是在挑战人与他吵架，我便割除了。过后我再看到对方在不同的管道，不停的复制那一小段话，然后集合一群人不停的用不善意的语气来评论我，所以我才开始在这里也对这事情写下了记录。对方还继续留言我的部落格，很棒的系统知道这是不欢迎的留言，便自动丢到垃圾桶了。对方以为我再次割除了他的留言，大怒，更做出很多用语言伤害人的事情。我是欢迎善意的批评，但绝对不接受恶意的中伤。

非常不善意的到处复制，会惹人气氛，讲心比心吧！因为的你言行，所以我坚持在自己的部落格说出了心声。可悲的是，你竟然可以公开讨论我，为何我公开把心里的感受说出，你还会反击说我是在为自己自辩？？？

我当然尊重他人认同这位爸爸，因为每个人的观点都不一样，我也不会强迫别人认同和接受我的观点。要炫耀自己是个爱心100的爸爸我可以理解，但请不要践踏不同共识的人。

这位爸爸是个文字表达能力很强的人，但不代表可以用文字欺负人。我没有说这爸爸的育儿方式是错的，只希望对方不要用自己文字的强点去攻击不符合自己共识的人。所谓道不同不相为谋。

而并非如此地一味去批评别人家。
学会尊重别人，才能使得别人对自己的尊重。
不。。该说，
学会尊重别人，才能换得别人对自己的尊重。
不，该是，
学会尊重别人，才能赢得别人对自己的尊重。

29/04/2016 ~ 今天早上，在垃圾信箱内，收到了这位爸爸多次的留言，语言中还不停的攻击，不停的发泄内心对瑜玲育儿的责备，像瑜玲是个十恶不赦的妈咪，必须拿去打靶？？？

这位爸爸，你有时间就多陪家人和孩子吧！或把精力放在工作上！瑜玲除了在自己的部落格中留言，不会到“他家”和人吵架的，这不是我做人的方式，我不会因为你而改变 ~ 到处去找人吵架。

我觉得这位爸爸真的好奇怪，还不断的找共识者一起的用语言攻击我。这文章已经是5年前了，我孩子已经5岁7个月了。我们的生活每天都多姿多彩，已经不为你哭我抱还是不抱而烦恼了。我还是那句，把时间放在自己家人和孩子的身上吧，不要到处找人吵架，我没有时间奉陪你。

瑜玲绝对相信用爱的智慧来教育孩子，但如果是出自这爸爸的口里或分享，即使讲再精彩，从他的言行举止中我有所保留了。

刚好前几天，在面子书上，

看到一个网友分享的。
觉得不错，和大家分享。

共勉之

如果拥有两个孩子以上的朋友，很多会有这样的经验，两个不同的孩子，两个不同的个性。同一个方法，很多时候用不到两个孩子的身上。 女儿确一定要妈咪先把她抱起来后，才不哭。经过几年后，两个人的个性很明显。儿子会见机行事，见有不对色，他不会强制性进行，尤其对有危险事情的时候。而女儿呢。。。。要一件事情，就会坚持到底，不管好不好，她要就是要了。这两人的个性，就是从小就已经出来了。

所以我说嘛。。育儿经。。。不可以一本天书就可以了。

不过瑜玲这几年来，已经不纸上谈兵了，讲那么多说那么多也无用。自己确喜欢把时间和精神直接投入在孩子的身上。如果您也感兴趣，可以阅读这几年来，瑜玲和孩子们的互动活动。

所有的教育体系还是有它本身的问题存在。但极端就不好了。
我曾经问过一位爸爸A，让孩子自由不好吗？
这爸爸A回答: 自由也有程度，难道小孩吸白粉了我们还不阻止吗？

我问爸爸B: 爱的教育有不好吗?
爸爸B回答： 我公司的员工做错了事情，我只是轻声细语讲了对方，对方第二天便不来上班了，对方回复说，我在家中，我爸妈都不这样和我说话，我才拿你那么一点儿薪金。

爸爸C因为孩子教育问题，选择移民到西方国家，最近却让孩子就读私人男生学院。
爸爸C说：这里太自由了，大人们都需要尊敬小孩的意愿，不可以阻止他们自由发挥。结果很多年轻人大搞男女关系，十多岁就怀孕，还不知道谁是经手的，不过大家也接受，反正政府可以支助。我们可以做的，便是延迟这事情的发生，

我们尊重孩子，让孩子多讲出心中话，不要阻止他们发表，他们也有人权，我赞同，但凡是还是要看情况，我们不可以做得100份。
一天，我带孩子到医院检查身体，孩子（当时候大概三岁）看到人坐在轮椅上，没有腿，便好奇的大叫，妈妈，你看，这人为什么会没有脚呢？他如何行走？为什么要坐在这样的椅子上？他要上厕所怎么办呢？在这里的情况下，我马上把孩子拉了一边，先让他停下来发问，然后再解析给他听。这样是否是不给他们人权说话了？？？

事隔了一年后，孩子（已经四岁了）或许已经忘记了。一天在一间茶室内，我们有遇见了一个眼睛看不好和一个没有双臂的人。。。孩子又好奇的大喊起来。。。。还不停的发问很多好奇的问题。。。。有好奇心是好的，但不要因为自己的好奇心而伤害到别人的自尊心了。

一个妈妈D一直来都坚持让孩子发表自己的想法和意见。小时候确实讨人喜爱，又可爱。但。。。或许过度了吧。。。把孩子养成了目中无人，口不择言的习惯。每次开口便因为自己的“言论”而引来了大人们的反感。反而大家觉得这孩子太没有家教了。

教育专家说，做父母的要多陪同孩子。
结果有位妈妈E真的做到了。
全天候的陪同孩子，每个成长过程都没有缺席。结果孩子成了非常依赖妈咪在身边。每件事情都要妈妈陪同。
我所要强调的不是不陪同孩子，而是凡是不要太过极端做法。

事情发生了，孩子出事了，父母竟然不知道孩子和什么朋友交往。
结果妈妈F一直来都检查孩子所交的朋友，从认识，出外游玩，电话号码必须有，还在朋友家中到访等，做足100份。结果成了现代人口中的“怪兽家长”。 而孩子也没有自由选择的权利了。

我所强调的还是凡事不要极端。

最近这场风波后，瑜玲更领悟出。。。。育儿。。。不管讲得多么的“天花龙凤”，也只是纸上谈兵。尤其是四处用语言攻击他人，赢和輸也只是文字上的交流。倒不如把时间放在孩子、老公和朋友的身上。

共勉之：

爱，不一定要迁就！

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